#7 Chefredaktörens stilsommar: ”En väska är ju lite som en månadslön”

Under juli månad bjuder STYLEBYs chefredaktör Jonna Bergh på sina bästa krönikor genom åren. Läs och njut av en ny krönika varje dag – vart du än befinner dig i sommar!

Stilsommar_7

Naprapaten synar ingående mitt axelparti och och rynkar pannan.

”Märkligt … Du har blivit sned sedan senast du var här”, säger hon. ”Vad har du sysslat med den senaste månaden?”

Jag funderar. Det hinner ju hända massor i mitt liv på en månad, men jag kan inte riktigt se vad det är som gjort mig ”sned”.

Naprapaten är dock inte född i farstun. Hon verkar snarare vara född i valfri välsorterad modebutik, för hon säger:

”Får jag fråga … Har du möjligen införskaffat en ny väska?” Score. Näst största storleken av Célines Cabas Phantom Bag för att vara exakt. ”Så himla praktisk, med den här får jag ju med mig precis allt”, minns jag att jag tänkte varpå jag hostade upp en summa pengar som fått pappa att hälla upp en stadig whisky och sedan försöka analysera exakt var i hans kostnadsmedvetna uppfostran av sin förstfödda det barkade käpprätt åt helvete (under min uppväxt satt följande visdomsord uppsatta i köket: ”Det är inte de stora inkomsterna, utan de små utgifterna, som gör dig rik”).

En väska är ju lite som en månadslön – du använder liksom upp det utrymme du har. Det praktiska i att väskan rymmer ”precis allt” menade naprapaten var väldigt opraktiskt för mitt axelparti samt rygg. I nästa andetag föreslog hon ryggsäck, men tystnade snabbt när jag stirrade på henne som om hon varit det onda barnet i ”Jurtjyrkogården” (hm, nu förstår jag varför Chanels ryggsäckar blev en sådan succé). Men faktum är att du inte ens går säker från kroppsskador om du använder en mindre väska. Utsmyckningar som kedjor och nitar gör även de mindre väskorna till små ryggmonster – för att ta ett talande exempel så har jag en kompis som under sitt hemma-tränings­pass använder sin ”Boy” från Chanel samt sin gamla ”Rocco” från Alexander Wang i stället för hantlar.

Naprapaten signade raskt upp mig på tre nya knäckarsessioner (ka-tjing!), och mitt bankkonto länsades på ytterligare hutlösa summor till direkt följd av väsk-köpet. Händelsen fick mig att dystert konstatera att ett seriöst modekonsumerande inte stannar vid de höga summor som du betalar för att få ta med dig grejerna hem – de fortsätter att sluka dina pengar. Det finns en anledning till att min skomakare skiner upp som om jag vore hans bästa polare när jag dyker upp. Mina tunna klackar måste ständigt klackas och sulas om (ka-tjing!), och mest älskar nog min skomakare ett par Balmain-sandaletter med    snörning som åker in på rehab efter varje (japp, varje!) användande på grund av att alltid några snören släpper från sömmarna efter varje (japp, varje!) gång jag använt dem (ka-tjing!). Han älskar säkert även att jag med åren blivit så bekväm av mig att jag hoppar över det lilla debaclet att      ”gå in” nya skor – de åker direkt från butiken till omlästning (ka-tjing!). Praktiskt nog inhyser skomakaren även kemtvätt. Och eftersom modeinvesteringar av det flottare slaget i princip aldrig tillåter att du tvättar dem själv så blir ju även så kemtvättskostnaderna snudd på astronomiska (ka-tjing!).

Nämnde jag förresten taxi? Utöver klackningen av flotta skor så blir ju taxikostnader, och nu snackar vi pengaslukare i Katla-size, en direkt följd av att du lägger ner mycket pengar på skor. ”Promenerar” i ett par tiocentimetersklackar gör du liksom inte speciellt långt (ka-tjing!). Och om du, som jag, gått i klackar i mer än halva ditt liv så kommer sannolikt en bunt med pengar att få vigas åt en operation, och lite sjukskrivning, för att få bukt med hallux valgus (ka-tjing!).

Ytterligare en pengaslukande aspekt som flotta inköp – som jag justerar så att de sitter perfekt hos en skräddare  (ka-tjing!) – brukar leda till: att du vill spetsa ditt flotta inköp med något annat flott. Vilket i sig brukar betyda att du ”måste” göra ytterligare ett flott inköp, inte sällan ett par skor (ka-tjing!). Och då går du med dem till skomakaren för utlästning och sedan börjar allt om igen. Vilket gör att vissa får gapskratta hela vägen till banken – medan vissa får ägna sig åt att be sin far om en lugnande whisky.

TIPS! GÄSTA STOCKHOLMS NYA STORA MODE- OCH SKÖNHETSFESTIVAL – STYLEBY KOMMER ATT VARA DÄR!